نحو وعی اجتماعی

شخصیاتنا وعلاقاتها مع الآخرین:
فی أعماق کل منا قوه تدفعه إلى الخارج باستمرار لأی هدف ولأی مسعى، فنحن نطلب من الآخرین أن یقدروا ظروفنا وأن یفهموا أوضاعنا وأن یشعروا بشعورنا مع مختلف افکارنا واتجاهاتنا المتعدده مع أوضاعنا النفسیه والاجتماعیه ومتغیراتنا الذاتیه فلا نضع لها حدود فی المسافه الزمنیه او المکانیه، ولکن قلیل من الناس من یطلب هذا الطلب من نفسه، قلیل منهم من یقدر شعور الآخرین ویفهم ویعرف متطلباتهم وان عرف فهی نسبه تعد بالمحصول النسبی قلیل جدآ، إن الأب الذی یرید من ابنه أن یکون باراً مطالباً إیاه علیه ان یکون هو أباً عطوفاً أولاً، والزوج الذی یرید الاخلاص فی بیته من زوجته یجب ان یکون هو مخلصآ لبیته «خیرکم خیرکم لأهله» والصدیق الذی یطلب الامانه من صدیقه لابد ان یکون متصفا بها هو وتنم شخصیته عن ذلک، والجار الذی یرید من جیرانه أن یقدموا له ید العون یجب أن یبذل لهم العون وهکذا…، لیکن شعارنا دائمآ: «البدایه من عندنا نحن لامن الآخرین».
إننا بحاجه فی کثیر من الأحیان أن نعبر عن تقدیرنا وحبنا للآخرین بشکل غیر مباشر یفهمه الآخرین منا، إن الإشارات بأی أسلوب وبأی منعطف سواء غیر اللفظیه او اللفظیه والتی تمثل صمیم سلوکیاتنا مثل تقدیم ید العون فی أزمه أو باقه ورد فی مناسبه ما أو حتى الصفح عن زله لهو فی الغالب أشد وأعمق تأثیراً فی النفس البشریه واصدق معیارخلقی، ولا شک أن هذه الأمور بحاجه إلى معرفه ومران وخبره فی التعامل والذوق الراقی تتطلبه العلاقات بیننا..
المسافات بیننا وبین الآخرین ما أجمل أن یصطفی الإنسان من إخوانه من یکون له أخ أو قریب یستند إلیه فی الملمات ویعینه وقت الشدائد ویبوح له بما فی نفسه، فیسقط معه صعوبات الحیاه وضیقها من جراء عمق تلک المسافات التی تقرب قلوبهم إلى بعضها، والإنسان بحاجه ماسه إلى هؤلاء الناس فی تکوین علاقات وتحمیمها، فقد أثبتت بعض الدراسات أن الذین یفقدون شخصاً یثقون به وقریباً منهم لهم أشد عرضه للاکتئاب والقلق والتأثر النفسی الواضح فی سلوکیاتهم واضطرابهم الاجتماعی، بل وإن بعض صور الاضطراب العقلی وعدم التوازن النفسی تنشأ من مواجهه الإنسان لمشاق وصعوبات کبرى فی حیاته دون ان یسانده رفیق او حبیب او من یشاطره الفکر والاتجاه الواحد فی الحوار، لذلک إن وجد الإنسان ذلک الأخ الحمیم او الصدیق أو الرفیق والأنیس الحبیب، فلیحسن معاشرته، ولیؤد حقوقه، ولیصفح عن زلاته, ولیعمق علاقته معه مهما کانت المسافات بینهما فیجب علیه التقریب فی هده المسافه قدر الإمکان مهما أوتی من قوه وتحمل خصوصآ إذا کانت هناک أفکار متقاربه ومعرفه تامه بأعماق احدهما من فکر واحد ومعانی جمیله.
التقدیروالامتنان فی العلاقات من الأقوال الرمزیه المتعارف علیها بیننا أن: کل شخص یولد وعلى جبهته علامه تقول: «من فضلک اجعلنی أشعر أننی مهم عندک» فکلما وقع اتصال وتعارف بین الناس تناقلوا بینهم رساله صامته فی قلوبهم تقول:
«فضلاً اعترف بکیانی، لا تمر بی غیر آبه»، فالإنسان مهما کان عبقریاً ً وناجحاً فإنه یظل متلهفاً لمعرفه انطباع الناس عنه، وکثیراً ما یؤدی التشجیع والتقدیر والحب الناطق إلى تفجیر أفضل ما لدى الأفراد من طاقات کامنه یحتاج من الطرف الآخر إظهارها بأی سبیل من السبل، وکان ذلک فعل النبی  حیث وصف أصحابه بصفات تمیزهم عن غیرهم من خلال أنهم مؤمنون ومخلصون.. ألخ، إن اکتشاف المیزات التی تمتلکها ممن نرتبط معهم بعلاقات بحاجه إلى نوع من المعرفه والإبداع لإظهارها لتقوى بذلک هذه العلاقه.
تطویع النفس لعلاقات حمیمیه قویه إن الواقع الاجتماعی والمحیط بنا یشهد أننا نعیش فی عالم یزداد فیه الاعتماد لا على الفردیه وإنما على المجموعات فی إنجاز الأعمال, والارتباطات الفعلیه، وذلک لتعقد العلاقات فی الحیاه، حتى یرتفع مستوى الأداء والإنتاجیه فی أی نشاط، لذلک فإن کثیراً من الناس یعیش حاله من الانطواء الذاتی على نفسه حتى لو تکونت بینهم صنوف من العلاقات، إلا أنها ماتلحق وتتغیب هذه العلاقه فجأه نتیجه لمتغیرات تسمو النفس عن تطویعها لذا نجد الکثیر من الإفراد فی علاقاتهم نکاد نراها هشه وسهله الکسر مهما کانت البدایات فیها قویه الاانها فجأه تنکسر أمام المواقف والاختبار الأول لتکوینها وکأنها تنتظر الاختیار لتسقط فیها أولى دعاماتها…
نحن نحزن لهذا السقوط والانهزامیه لأی منا فیزداد ألمنا وحیرتنا فی تعاملنا مع الأشخاص مهما اختلفت مستویاتهم الثقافیه..وهذه دلاله روحیه لانهزام نفس وروح إنسانیه الإنسان بقوته النفسیه والعقلیه لم تطوع ذاته للمواجهه ولعنفوان الرفعه والمکانه التی لابد إن تسمو فیها، فتجده ینجح فی أنشطه کثیره تتطلب عملآً فردیاً… من هنا تظهر الانفرادیه والانزواء الداتی فإذا ماانطلق فی نشاط أو تکوین علاقه فإننا نجده یتراجع ویأخذ المنحى السلبی، ومردوده علیه هنا انه یضفی على الفرد التقوقع وعدم التعاون مع ذاته و مع غیره على السوء!! هنا یفتقد الانطلاق والمعرفه الذاتیه له وللآخرین، وحتى یطوع الإنسان نفسه للتفاعل ضمن منطلقات حیه وحوارات رفیعه المستوى ضمن علاقات تفاعلیه فإنه بحاجه لأن یتدرب على عده أمور منها:
حسن الاستماع والإصغاء لوجهه نظر الآخرین:
إن أی شخص لابد ان تکون لدیه ثقافه «فن الإصغاء» لذاته وللآخرین مهما اختلفت اتجاهاتهم ومنطلقا تهم الفکریه إن ذاته بحاجه منه إلى ان یصغی إلیها ویأخذ منها الایجابیه فی تعامله ویبعد النواحی السلبیه لکی یکون انطلاقه مع الآخرین قویا وذا فاعلیه تامه ومخلصه.. بهذا یستطیع ان یتقارب مع نفسه ومع الآخرین مهما کانت بینهما اختلافات مما قد تؤدی بالتالی الى وعی وتقارب بین الأفکار المتعارضه فهم کل طبیعه للعلاقه بین فرد وآخر.
لکی نوجد علاقات حمیمیه بیننا وبین الاخرین لابد ان نتفهم بواقعیه طبیعه کل شخص من النواحی النفسیه ومداخلات مزاجیته المختلفه حسب تکوینه الفسیولوجی وقیمه البیئیه.. لاشک ان معرفتنا بواقعیه لهذا التفهم نوجد نوع من السیاج فی العلاقه التی قد تضمحل وتفنی السلبیات فیها مهما کانت الاختلافات حوالیهما التی قد تؤثر علیها.
فهم الخلفیه النفسیه والثقافیه للأفراد الذین تتعاون معهم:
ان نجاح أی علاقه اجتماعیه لابد إن تحظى باهتمام منا من خلال الفهم الواضح للشخصیات التی نتعامل معها من خلال المعرفه الاطریه وماتحویها من متناقضات نفسیه واحتماعیه تربطها بواقعها.. ان الشخصیات بمجموعها تقع علیها اختلافات من خلال خضوعها للبیئه المحیظه بها من قیم واعراف ظاغطه علیها..
لذا علینا ان نکون على معرفه تامه بالتعامل الجید للمقابل لنا وان نکون حذرین فی معطیاتنا النفسیه وانسیاق انفسنا مع أی افکار ومفردات لغویه قد تسیقنا وتسیء فهمنا للطرف الاخر او قد یأخدنا لمنعطف بعید تماما عن منعطفنا الثقافی الذی نؤمن به…
فمهما کان تعاملنا هنا لابد ان نراعی الحرمه النفسیه للافراد فی علاقاتنا معهم علینا ان نراعی إنسانیه الإنسان المواجهه لنا بکل اختلافاته الثقافیه ومبادئه الحرص على الاستشاره بین الأصدقاء فی کل جزئیه فی بدایه تکوین العلاقه لیس الغرض هنا ان نکون على درایه تامه بکنه العلاقه وتفاصیلها وان کل شخص لابد ان یذکر تفاصیل حیاته مع کل سلوک صادر منه للاخر.. ولکن الهدف هو إیجاد نوع من تدعیم الثقه بالإضافه إلى إیجاد روح من الالفه والتقدیر قد یکون من خلال الکلمه أو الهدیه أو الثناء أو التشجیع.. کل هذه المفردات تؤدی إلى تعزیز العلاقه بینهما
عدم الإقدام على أی تصرف یجعل العلاقه یسیئ فهمها:
ان تدعیم الثقه بین الأفراد هی کفیله لوحدها إن تعطی الأطراف زخم کبیر من الثقه المتبادله التی تلغی بذاتها أی سلبیه من التفکیر تجاه الطرف الاخر..
عدم إفشاء أسرار العلاقه أو التحدث عن أشیاء لیست من اختصاصه أو تدخل ضمن الأسرار.
ان إفشاء إسرار العلاقه تدل بالدرجه الأولى على ضعف النواحی الدینیه والعقلیه فی مستوى التقییم الذاتی للشخص نفسه وللطرف الأخر.. ان معالجه هذا الشیء عند الشخص لابد ان ترافقه تصحیح لکثیر من المفاهیم المرتبطه بالواقع الاجتماعی فی ذاته وتکوینه التربوی فی مساله ألمحافظه على الخصوصیات… علیه ان یحترم هذه الخصوصیه ویلتزم بها..
إذا تعذر علیه الاستمرار ضمن العلاقه فعلیه ان یکون صریحا بعدم قدرته على الاستمرار نتیجه لظروف ما لم تکون فی حسبانه..
هنا تعطینا قدره على التمیز مع الأشخاص وإعطائهم الحریه التامه لإبداء الرأی وحسن مخاطبه الناس والا بدایه علاقه وإعطائها صبغه معینه من کلمات قد ترتبط بمواقف عقلیه ونفسیه واجتماعیه لها مردود جدا سیء على احد الطرفین تنتج منها کراهیه وحنق على الشخص أو شخصیه الإنسان نفسه.. نحن نفتقد إلى الصراحه الحقیقیه والجرأه فی التعامل الناضج بین الإفراد..
تحمل ما یحدث من تجاوزات وإساءات من الأفراد واحتساب ذلک عند الله تعالى:
نتعرض جمیعنا إلى تجاوزات وإساءات من أفراد ربطتنا معهم علاقات تکونت بفعل ظروف الزماله أو العمل أو المنطلق الفکری الواحد أو ربما العاطفی وتهتز شخصیاتنا بمقتضى هذه التجاوزات والإساءات النفسیه أو العقلیه والعاطفیه.. وقد نتراجع إلى الوراء کثیرا فی تعاملاتنا نتیجه لمثل هده التجاوزات فی حیاتنا ولکن لکوننا فی مستوى ناضج من الوضوح نأخذ الأمور على إنها احدی تجارب الحیاه التی أحیتنا بعد ان إماتتنا.. ثم أوقفتنا من جدید لمواجهه جدیده فی علاقه متجدده لکوننا مازلنا نحیا من جدید.. وکل ذلک من فضل الله علینا لذا لابد ان نحتسب هده الإساءات والتجاوزات هی محن من الله سبحانه لاختبار انسایتنا بمافیها من تجردات فی الصبروالتقرب نحو الله سبحانه..  ودمتم فی رعایه المولى العلی القدیر.